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切ってる最中に連絡がきて、少し連絡が返せなかった。

やらかしたなぁと思ったけど、サプライズだからまだ行くこと伝えてないから大丈夫か、と思い、美容室が終わって、すぐに病院に向かった。

でもそれもだめだった。

髪切るついでに会いにくるとかバカにしてんの？嫌がらせ？日常生活のついで、でしかない。

と指摘された。

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お見舞いいけなくても、窓から見えるかもしれないと思って、病院に行こうと思った。

けどラインの件、寝てたこと、そのことで心のバランスを崩してるＹとなかなか連絡がつかなかった。

病院はサプライズで行こうと思ってた。

最寄りに着いたけど、花火大会の日ですごくひとが多くて、タクシーが捕まらなかった。

連絡もまだつかないし、タクシーもないし、喫茶店もごった返してた。

行きつけの美容室があるから飛び込みでいけたら髪を切ろう、と思い向かった。

30分もあれば終わるだろうと思い、そこに行った。

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Ｙの手術の日。

自分は仕事で激務だった。

前日も不安で眠れなかった。

仕事が終わって、Ｙの手術も成功して、ほっとして、早い時間からうとうとしてしまった。

誰かと連絡っていた自分を、Ｙが信用できるわけもなく、完全に目が覚めたとき既にもう怒っていた。

この感情知ってる、同棲する前に、Ｙに対して抱いていた気持ち。

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人それぞれ思い方は違うから、自分の愛し方が間違ってるとは思わない。

初めてＹに嘘をついて、誰かと連絡をとった、それは間違ってる。

これをしたことで、Ｙの気持ちはめちゃくちゃに壊れた。

世間的には、付き合ってなくてアプリもオッケーされてて、でもいい人できたら言ってね、って約束してたら、自分のしたことって責められるようなことではない。

Ｙから出してきた条件だったし。

でも、Ｙと向き合うって、いつかを夢見るって決めた時点で、自分がしたことは間違ってた。

世間体や約束の話じゃなくて、向き合いたいと思ってくれたＹと、向き合っていこうとした自分の話なんだろうね。

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誕生日のサプライズをしてくれていたから数日間忙しくてそっけなかったらしい。

そこで自分のしてることに気づいた。

Ｙは確かに足りないところもたくさんある。

喜怒哀楽が激しく、突発的にそのときの感情で判断するし、それがどんな大きな選択でも。

でも、自分のできる精一杯で愛してくれてたんだなって。

付き合ってる頃もわかってたのに、一人になって不安で孤独で、保険をかけることしか考えられなかった自分が恥ずかしかった。

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それから何度かＹと遊んだ。

付き合っている頃のように。

でもいつ振られるんだろうという恐怖、機嫌の悪さ、何をしてるか分からない不安。

知らない事が増えていき、疎外感に襲われる日もたくさんあった。

そっけない、不機嫌、それだけで涙が出るほど怖くなった。また失うことは耐えられない。

次会うときに決断しようと。

もうコントロールできなかった。

その頃、ラインの子は、1.2日で数件の頻度で連絡をとっていた。

そしてＹが来た日、ラインの内容をみられた。

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相手もなんの感情も抱いていなかったから、スルーされるし、でもその対応が楽だった。

動作だけでよかったから。

Ｙに、この人だれ？とラインをみられたとき、咄嗟に嘘をついた。

なんの感情もないし、また気まぐれに振られて拒否られることもある。

いい人できたら教えてね、と言われていたけどこの人はそのいい人枠には入らないから、と自分に理由づけし、嘘ついた。

現に付き合っていないし、、、とも。